再也不见

广州的天空连续蓝了好多天了，也只有这样的天气才会让人记得这其实是一个海滨城市。有个一直很欣赏的媒体人在博客上说，如果广州一直保持这样的空气，他可以一辈子不搬家。这差不多等同于我那句“一个市民对一个城市最大的承诺莫过于想在这里养老”。回想起4年前我来到这个城市，那个秋天就是用这样连续的蓝天欢迎我，让我欢喜。更让我欢喜的是，今年的蓝天，好像始于开始的那一天。

或者这可以理解，为什么每一年都如此期待广州秋天的到来。这里既没有远眺家乡稻香的一望无际，也没有踩着华工校园落叶的吱吱作响，但是这里有长长久久的蓝色天空。于是，我可以在秋日午后坐在窗前，一边晒着太阳一边和你说话，从头到脚从里到外都是暖洋洋的。

那些夏天里的沉闷水气，都在这样的蓝天下蒸发得无影无际。但晾晒的不止有水气，还有心情。听到潘裕文在《夏雨诗》中唱到“用夏天的雨写一首情诗给你，秋天到了让我们相爱吧”，会觉得这样句子简直就是量身订着。这种感觉，就跟我第一次遇见你那样美好。

这样的日子愈发的让人平和，尽管有人说，这是一个平静的生活随时可能被打破的时代，可是我却十分盼望就这样平和下去。你说，这种感觉叫做心安。是啊，这种力量足以让吉普赛人不再流浪。下班路过小区花园的时候，我甚至有心情去关心草地上那些盛开的无名小花。透过清亮月光下的人影，我似乎可以看到明朗的未来。

那些层层的山峦，我们一起翻越，那些必经的哭痛，我们一起承受。雨季总会过去，蓝天总会到来，很快就会拨云见日。我的自信，其实不止来自于我自己，也来自于你，来自于相看两不厌的傻笑，来自于心有灵犀的美好。

越过了重重的心墙，有一整片蓝天。

街角看到金夫人的橱窗，突然觉得那些婚纱很漂亮。想起我之前写过那篇关于婚纱的博，我想我错了。有些东西你如何去看待，绝对是和当时的心情有关的。

比如结婚这件事。尽管每次回家，最讨厌回答别人的一个问题就是何时带女朋友回来。虽然我已经无数次的跟老妈说赶紧多打几年麻将准备再过5年帮我带小孩，跟爷爷开玩笑说得按时吃药多扛几年否则就见不到重孙，但是当一个月之前某个饭局上黎简大人问我，怎么会突然想到要去喜欢一个人，我想都没想随口即来的答案是：因为这个女生让我有了结婚的冲动。

两年多的宅男生涯，养成的最大恶习莫过于自爱和自恋。无比的疼爱自己，把自己照顾得比妈妈照顾还要好，逐渐懂得什么情况该吃什么东西，什么时候该做什么事情，冰箱从来不曾空过，连抽屉里的药都呼啦啦备了N种，买东西去哪玩几乎从来不犹豫。堆了一屋子的书和茶叶，除了运动之外最喜欢的事情，是在家里怡然自乐的喝茶看书听歌上网。从来不觉得闷，那种快乐是发自内心的愉悦，这个，相信宅过的人都懂。偶尔也会有的寂寞，那也是恰好的寂寞。

可是突然，这种日子转角就到了尽头。那个出口，尽管来得让我始料未及，但是还是信心满满的冲了进去。我蛰伏了太久，我已经做好了所有的准备，这便是我最大的信心。我能把自己照顾得如此之好，我当然也可以去照顾好别人。没有谁，会比自己更难伺候。

所以今天晚上看到婚纱，突然就有了想结婚感。尽管今晚的秋风真的有点凉，尽管心情好像也有点感冒，但在婚纱橱窗前驻足之后，我确信，我当时是微笑着幸福着发了短信。

我还不够大吗？我已经响应国家号召坚持到了晚婚年龄，我老爸在我现在这个年纪的时候，我已经在读小学一年级。我还记得当时少先队经常唱的那首歌，叫做，时刻准备着。

世界上最遥远的距离是什么，是跨出宅男门的那一步。这一句话同时献给即将履新的尤总。

天气预报说，明天阴有小雨，后天大风降温，在立冬的节气，这个南国的城市终于迎来了迟到的秋天。还好，只是迟到，没有逃跑，否则，可能会变成一个难过的城市。

加班之后走在夜晚的高架桥底下，两边是盛放的簕杜鹃，打完电话，心情轻松愉快。摸出mp3，流出的是五月天的声音，这些天来反反复复repeat的新专辑。是的，我抓住了夏天的尾巴，还写了后青春期的诗。

意料之中的难休假，彩云之南估计得再让我多思念几个月。我突然发现老妈是多么睿智英明，在国庆我准备休假去云南的时候，她阻止我的理由是：你还是等以后带女朋友一起去吧，一个人去了这么多好地方，以后还不是得再走重复的路。躲在角落里的2008年唯一的梦想，几乎差点被我绝望的遗忘，谢谢你，帮我翻出来。这一次，我要去盘龙寺烧一柱长香，磕深深的头，许一个虔诚的愿望。

和你一样，我也把这几年来的自己回顾了一遍。感谢有博客的存在，我可以如此清晰的回望。有些东西，好像从来都没有改变过，不是吗？马英九说他“一路走来始终如一”，我是不是也可以借来形容某些方面的自己。那些文字，让我知道，我从来没有放弃过的品质，叫做勇气。

曾经有过无数的设想，我该去如何遇见你。比如要在博客上贴一首《我又初恋了》，要编一个极其煽情的签名档……可是现在，我只想安静的陪你散步，走过那些绿树成荫长长远远的街，让时光和你的长发一起穿过我的生命。

青葱岁月终将告别，即使我再怎么不舍。手上的可乐换成了茶，我也终于能试着宁静一些，淡泊一些。有些坚定不是非要大声囔着让全世界都知道，有些默契除了自己甜蜜还应该拿出来彼此分享。即使不去丽江，谁说就不可以拥有柔软的时光。

谢谢你，让我觉得这个城市不再是异乡。

忽然觉得，好MM跟好普洱茶，原来是同一个标准：越陈越香、汤色通透无杂质、味道醇厚、回甘好、耐泡。

最好的普洱还得是春茶，好MM也得在青春期的时候遇见。

就像普洱茶中又以古树茶为贵一样，古典的MM自然是MM中的珍品。

哈哈，这段如果加以充实凑成千字文，投去发表换个茶钱应该没太大问题吧。

http://ecd.myspace.cn/jx/pic/d3.mp3

已经决定好了
做个做梦的人
一个不切实际的人
就算青丝变成了白雪
皱纹也渐渐
爬上曾经光滑的脸庞
就算心里的梦
永远不能实现
希望我是特别的
拥有神奇的力量
因为在很久以前
有一种不能忘记的声音
它将我唤醒
带领我穿越现实的迷雾
在那里我才找到
真正的自己
于是我知道自己不是随便的花朵
只为梦幻的声音而绽放
虽然一切就像流水奔腾不复返
那些声音
不会枯萎
感谢音乐能让我发现
一个更加完美的世界
所以决定好了
做个做梦的人
一个不切实际的人
就算青丝变成了白雪
皱纹也渐渐
爬上曾经光滑的脸庞
就算心里的梦
永远不能实现
于是我知道自己不是随便的花朵
只为梦幻的声音而绽放
虽然一切就像流水奔腾不复返
那些声音不会枯萎
感谢音乐能让我发现
一个更加完美的世界
希望我是特别的
不随着时间放弃
那些在我心里
曾显得更加重要的声音
让我的梦想
带领我穿越现实的迷雾
在哪里继续自己
想要的生活
la~~

他们说，
写一首后青春期的诗吧；
我说，不，
我从未如此热爱年华。

周末去苗圃买了两盆花，山茶和丁香。

貌似天还挺蓝的，等花开了再上pp给各位看哈。

百度了一下盛开的样子，真的很漂亮。你知道，我和你一样期待。

我突然有一种《海角七号》无法大陆上映的预感，伟大光荣正确的剪刀部可能有两个理由：一是该片的爱情描写涉嫌美化日本军国主义；二是插曲中的“国境之南”一说涉嫌宣扬台独。

关于此片的议论已经近乎立体解剖的程度，台湾的风土人情和秀丽景色更是不需赘言，偶想说的，是本片中从未出现过的那个日本军官的七份情书。这是本片之于我，最大的共鸣。现代男人已经很少那样写信了。

尽管如此，影片最后还是安排了一个友子收到了信的结局，应该是出于导演对于美好的追求吧。可是思念却无法邮寄，因为思念是一种无法治愈的病。

------------7份情书的分割线--------------------

第一封
一九四五年十二月二十五日 友子 太阳已经完全没入了海面 我真的已经完全看不见台湾岛了 你还站在那里等我吗 友子 请原谅我这个懦弱的男人 从来不敢承认我们两人的相爱 我甚至已经忘记 我是如何迷上那个不照规定理发 而惹得我大发雷霆的女孩了 友子 你固执不讲理 爱玩爱流行 我却如此受不住的迷恋你 只是好不容易你毕业了 我们却战败了 我是战败国的子民 贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷 我只是个穷教师 为何要背负一个民族的罪 时代的宿命是时代的罪过 我只是个穷教师 我爱你 却必须放弃你
第二封
第三天 该怎麼克制自己不去想你 你是南方艳阳下成长的学生 我是从飘雪的北方渡洋过海的老师 我们是这麼的不同 为何却会如此的相爱 我怀念艳阳…我怀念热风… 我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子 我知道我不该嘲笑你 但你踩著红蚁的样子真美 像踩著一种奇幻的舞步 愤怒 强烈又带著轻挑的嬉笑… 友子 我就是那时爱上你的… 多希望这时有暴风 把我淹没在这台湾与日本间的海域 这样我就不必为了我的懦弱负责
第三封
友子 才几天的航行 海风所带来的哭声已让我苍老许多 我不愿离开甲板 也不愿睡觉 我心里已经做好盘算 一旦让我著陆 我将一辈子不愿再看见大海 海风啊 为何总是带来哭声呢 爱人哭 嫁人哭 生孩子哭 想著你未来可能的幸福我总是会哭 只是我的泪水 总是在涌出前就被海风吹乾 涌不出泪水的哭泣 让我更苍老了 可恶的风 可恶的月光 可恶的海
第四封
十二月的海总是带著愤怒 我承受著耻辱和悔恨的臭味 陪同不安静地晃荡 不明白我到底是归乡 还是离乡 傍晚 已经进入了日本海 白天我头痛欲裂 可恨的浓雾 阻挡了我一整个白天的视线 而现在的星光真美 记得你才是中学一年级小女生时 就胆敢以天狗食月的农村传说 来挑战我月蚀的天文理论吗 再说一件不怕你挑战的理论 你知道我们现在所看到的星光 是自几亿光年远的星球上 所发射过来的吗 哇 几亿光年发射出来的光 我们现在才看到 几亿光年的台湾岛和日本岛 又是什麼样子呢 山还是山 海还是海 却不见了人 我想再多看几眼星空 在这什麼都善变的人世间里 我想看一下永恒 遇见了要往台湾避冬的乌鱼群 我把对你的相思寄放在其中的一只 希望你的渔人父亲可以捕获 友子 尽管他的气味辛酸 你也一定要尝一口 你会明白… 我不是抛弃你 我是舍不得你 我在众人熟睡的甲板上反覆低喃 我不是抛弃你 我是舍不得你
第五封
天亮了 但又有何关系 反正日光总是带来浓雾 黎明前的一段恍惚 我见到了日后的你韶华已逝 日后的我发秃眼垂 晨雾如飘雪 覆盖了我额上的皱纹 骄阳如烈焰 焚枯了你秀发的乌黑 你我心中最后一点余热完全凋零 友子… 请原谅我这身无用的躯体
第六封
海上气温16度 风速12节 水深97米 已经看见了几只海鸟 预计明天入夜前我们即将登陆 友子… 我把我在台湾的相簿都留给你 就寄放在你母亲那儿 但我偷了其中一张 是你在海边玩水的那张 照片里的海没风也没雨 照片里的你 笑得就像在天堂 不管你的未来将属於谁 谁都配不上你 原本以为我能将美好回忆妥善打包 到头来却发现我能携走的只有虚无 我真的很想你啊 彩虹 但愿这彩虹的两端 足以跨过海洋 连结我和你
第七封
友子 我已经平安著陆 七天的航行 我终於踩上我战后残破的土地 可是我却开始思念海洋 这海洋为何总是站在 希望和灭绝的两个极端 这是我的最后一封信 待会我就会把信寄出去 这容不下爱情的海洋 至少还容得下相思吧 友子 我的相思你一定要收到 这样你才会原谅我一点点 我想我会把你放在我心里一辈子 就算娶妻 生子 在人生重要的转折点上 一定会浮现… 你提著笨重的行李逃家 在遣返的人潮中 你孤单地站著 你戴著那顶… 存了好久的钱才买来的白色针织帽 是为了让我能在人群中发现你吧 我看见了…我看见了… 你安静不动地站著 你像七月的烈日 让我不敢再多看你一眼 你站得如此安静 我刻意冰凉的心 却又顿时燃起 我伤心 又不敢让遗憾流露 我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭 我知道 思念这庸俗的字眼 将如阳光下的黑影 我逃他追…我追他逃… 一辈子 我会假装你忘了我 假装你将你我的过往 像候鸟一般从记忆中迁徙 假装你已走过寒冬迎接春天 我会假装… 一直到自以为一切都是真的 然后… 祝你一生永远幸福

卮言春天 破碎秋千  
踟蹰不如停止抱歉  
再过秋天 烂了蜿蜒  
红灯你搁浅  
只是你迟到一千年  
黄昏后就不会有夜  
发间在印象中被蔓延  
你说你放弃了八月  
其实不需要蜻蜓点水  
打昏自己食髓知味  
吞了你用力一口下咽  
捧起碗在倥侗增添  
阖起厌倦 压坏了肩  
缩成了点还是一条线  
接近直觉 溺死诡谲  
最熟最烂你的脸  
只是你迟到一千年  
黄昏后就不会有夜  
发间在印象中被蔓延  
你说你放弃了八月  
其实不需要蜻蜓点水  
打昏自己食髓知味  
吞了你用力一口下咽  
捧起碗在倥侗增添  
只是你迟到一千年  
黄昏后就不会有夜  
发间在印象中被蔓延  
你说你放弃了八月  
其实不需要蜻蜓点水  
打昏自己食髓知味  
吞了你用力一口下咽  
捧起碗在倥侗增添  
只是你迟到一千年  
黄昏后就不会有夜  
吞了你用力一口下咽  
捧起碗在倥侗增添

中华民国年度票房冠军，一定要看。

这首是插曲，推荐用来做手机铃声，哈哈。

海角七號 ＊ 大大的歌
愛你 愛到不怕死
但你若劈腿 就去死一死
喔喔喔
愛你 愛到不怕死
ｂａｂｙ
愛我 請你讓我 瘋狂一次

「留下來，或我跟妳走」